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Homens e as compras
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e prefiro entrar e sair rapidinho. Infelizmente também, minha ex namorada era igual à maioria das mulheres, adorava ficar olhando tudo.
Essa é uma carta do Walmart com algumas reclamações sobre a situação de um casal que ia junto fazer compras.
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a bani-los da loja. Nossas queixas contra seu marido, o Sr. Souza, estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores idosos enquanto não prestavam atenção.
2. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 19/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 03/Agosto: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá.” Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em uma greve dos funcionários, o que fez com que perdêssemos tempo e dinheiro.
5. 14/Agosto: Colocou o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” dentro de uma piscina de 1000 litros da seção de lazer.
6. 04/Setembro: Olhou para uma de nossas câmeras de segurança e a usou como espelho para tirar meleca do nariz.
7. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”
8. 21/Outubro: Quando foi dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritou: “Ah não, são aquelas vozes de novo!”
9. 02/novembro: Avisou todas as crinças que estava acontecendo uma guerra de travesseiros na seção de “Cama, mesa e banho” e quem vencesse ganharia um brinquedo. (Nossos funcionário ainda estão varrendo as penas e contabilizando o prejuízo)
10. 23/novembro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.
Espero que a senhora possa tomar alguma providência. Desde já agradeço.
Planejamento
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
– Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
– Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
– Quero uma mulher!
– Tá certo. – responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
– Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
– Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho…
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
– Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
– Quando eu voltar para casa, eu vou dar cem reais para a empregada e vou transar com ela. Quando o papai voltar para casa, ele vai levar a empregada para o quartinho e vai transar com ela. Quando minha mãe chegar em casa ele vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.
O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!
Quantas pessoas é preciso para trocar uma lâmpada?
Depende do tipo de pessoa. Vejamos:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Absoluta! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Psicólogos
Apenas um, mas é um trabalho longo, contínuo e a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Bêbados
Um. Só pra segurar a lâmpada, porque é o teto que vai rodar.
Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro. O escuro é que tem medo do macho.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
Camisa interessante
Live Action, man.
Lady Murphy 